什么都不要紧

记得 上次我坐在下沉跟人说 奖学金什么的啦 学习成绩啦 这些都无所谓啦 如果得到了 就优秀的活着 如果得不到 就无关紧要了 然后让所有这些垃圾都留在学校 走进社会 去当那个让别人骂的关系户吧！就是要靠关系 就是关系硬 就是享受被骂的快感

如果关系靠不住 也就无关紧要了 因为任何得不到的东西 都是不重要的 我们作为人活着 这点觉悟是最重要的 别让自己被这条命给累死了！活得这么累还不如不要这命了！能怎样

换个角度 自己的都不要紧 别人的就更不要紧了 我讨厌的人 我再怎么讨厌她 她也不会怎样 顶多她有祸我高兴 何必多想一次

我太清楚自己的本性了 之所以会这样过的原因也全部都明白了 干嘛要束缚自己 不如自在的活

操 结果那么多阻碍 人总得随着便活 基本上想怎么样就怎么样 但我想不跟不认识的人说话 却不能在办事的时候假装哑巴

很多次 我看着她那操行 多想把丫推到旁边的车轱辘底下 我想看人们变得血肉模糊 太想了

我不经常讨厌别人 不过我经常产生暴力的倾向 让他们受伤流血 冲动越来越强烈 我想我总有一天 要真的那么做

不然 他人永远也不明白 我就是那种可以杀他的人 我就是可以干任何事的人 我就可以想死就死 并且不存在被逼迫的生活

日子过成了河 没日没夜的都流走了

我绝对是病了 心都要丢了似的什么都记不住了

忙得人仰马翻 一边还要恐慌着

那些若干失败的后果

所以半夜四点我怎么可能睡得着

一切都恐慌

要么 我想不管我再如何恐慌 终究也是那么一回事

可这么想之后 我有种对死亡迫切的意愿

是不是我太固执了 才这么不能接受一切应得的考验或是挫折

每天都不舒服 打心里就不舒服

每次冲动的想要毁坏的时候 却又能控制 还暗暗高兴 自己长进了

我根本就不相信 吵架时别人说的那些话 那都是被逼的

还有和好后的那番话 都他妈是废话 不过是互相舔舔示好

可吵架之前又没话 所以还能信什么

借口 说辞

恐慌 因为我发现自己拼命活得根据却不过是个说辞

操

我平息不了这种恐慌

所以 像个神经病一样在驾校的时候 眼泪一直不停的留

让人误以为我是因为他不给我开证明

可能冬天就是容易让人心寒

我明白 那么多人 就是突然忘了自己到底活什么

或是 因为活出了个说辞所以 伤心得去死了

sk 改变了我太多

让我从混变成了想事事负责的好人

让我从愤怒变成了心寒

让我从迷茫变成了说辞

让我想到了死也是随时可行的

了不起的认识

恐慌 说话也治不好它

我最近想念很多人 那些曾经跟我聊过很多的人

我想念++ 如果我们都有了稳定的伴 是不是就难再如从前了 我总是这么想

不过 当一段感情谈久了 也就懒得提了

说是一直都要好好地 像句屁话

如果她找到了一个不再闹翻了的伴 只能证明她不爱我了 不需要依赖我的借口了 玩笑……

可我又讨厌认识新的人

旧得都玩散了

最后

就只剩

我和我妈

了

我恐慌 她终得恨我

就用现在这个眼神

恐慌 作为一种存在 应该被讨论

深夜看了《美少年之恋》，曾经我认为《春光乍泄》和《不羁的天空》是最好的同性恋电影，关于心灵的萎靡、认同感的缺失还有性交的伤害，我一直以为这就是全部。而对于同性恋者来说真正的感情就只有那些温暖的失之交臂还有那些让人不能承受的性事而已。可是《美少年之恋》让我第一次觉得发生在他们身上的那种纯粹的感情才称得上是最初的恋爱，没人会用结果来评价一段最初的恋爱。

很久没有这样的感触了，过往的经历有多想要全部抹掉，恐怕只有我们自己清楚。在最年少的时候，我也曾经历过最是痛苦根源的时候，第一次接吻，并非什么初恋，也并非什么两情相悦，不过是被一个大我很多的女人莫名其妙占了便宜而已，半夜三点在三环辅路上第一次和一个女人疯狂的接吻，自己都难说得清到底这算什么，所以才会在想起这些的时候感到曾经背叛了自己……

当自己第一次卷入了不知该如何停下的恋情的时候，无助的咨询心理顾问，当被告知要终止所有跟她的性关系时，我才真正感到事情的严重，那时候的我也是最孤单的，没人在我身边，即使每天都发生关系。然后当我还是不能控制一切之后，一切都失控的时候，我也痛苦到真的想死，至少那晚上，我有几次想到死，封闭的楼，孤单的自己，做了爱的人对我的逼迫，我怎能不痛恨性，不痛恨别人对我说爱。

然后我宁愿性只跟愿意不愿意有关，或者与钱有关。可惜，我始终都没有洒脱过。我也像电影里的jet一样，在不掺杂性的感情里好好享受过，那种互相在乎的感觉，让人温暖的感觉，可是最终还是在夜里背叛了，当我搂着别人在酒吧缠绵的时候，我得承认那种负罪感却让我感到不孤独，至少让我感到这种背叛有人在乎。再温暖还是孤独得让人痛苦，谁也不能抵得过。那些日子，留下的只有痛苦的根源，让我至今都不能相信什么。

真羡慕《美少年之恋》里面的人，至少他们有过初恋，虽然也一样掺杂了太多的过去。现在我也有我的恋爱了，我的恋爱是我最感谢的，是她让我脱离了黑暗的过去，她是我善待自己的原因之一，可惜当时间过去了很久之后，我才发觉，我根本不确定我能否承受得了这样的恋爱。我也毁坏过它，就象我预想的，我爱的人最后也必然成了伤害自己的利器，我后悔过，很多次，不过为时已晚。我放不开，就像你也不再在乎一样，你知道我再也放不开。

这样的折磨是最可怕的，我们的恋爱就像是持续了好几年的初恋，可是初恋总要有个结局，才能真诚的说句我们爱过了。我从不觉得我们会分开，我经历了很多，而你是我世界里最干净单纯的女人，我怎么也不能说服自己让你被别人污染，我感到撕心裂肺的疼痛，所以我绝不能再随便让你走。我不能正常的恋爱。

我有太多的弱点，什么情况都有可能是种伤害，就这么变态的活到了现在，我洒脱不了，我知道我爱她，可我无时无刻不想毁掉我们俩，因为我从来看不到什么未来。我分裂成了两个人，一个每天与人朝夕相处，可以不停的说着该如何规划，该如何做人。但那另一个，也总想跑出来，告诉对方，我对一切有多失望，有多不想活，有多厌倦。好多次，当我看着亲近的朋友，我多想说说真正的我，可是气氛总是不对。可能那另一个我永远都不该出来。

我时常把曦给我写的纸条拿出来看，be happy &be yourself，我哪个也没能做到，快乐全是虚假的，而自我一直都是缺场。我多希望谁能告诉我，我多想藏起来，我多想自己一个人，我不想要任何的恋爱，我带给她只有更多的眼泪，承诺是永远都实现不了的，当然其实她也并不相信我的全部。

而这世界上唯一全部信任的我的人就是我妈，现在我却在对她做什么，让她再一次的彻底相信我，再一次更加彻底的对我付出，然后再狠狠的欺骗她吗？我现在应该做的最正确的事可能就是从我妈眼前消失，让她停止相信也能让她少受些伤害，我有什么脸再面对，我怎么说得出那些欺骗的话，然后再面对爱人说那些伤害她的承诺……也许没有爱人的话，我就能少些折磨，我感到我根本难以承受这么多的期望，期望我那些关于一辈子的承诺还有那些关于一辈子都不可能实现的承诺。

我觉得特别的累。梦里全部都是白天没有办完的手续，还有那些没有最终确定的结果，一刻也不能停顿，我害怕人生时刻都不在自己手里的感觉，痛恨着。可能我根本就是个软弱的人，并且还是个黑暗的人。最终什么都不会属于我的，至少我一直都有这个觉悟，到那一天我也不会太吃惊……

allegheny college

最近过得很累 我没做什么了不起的大事 只是心里太多念头要去想 生活里太多选择 我瞎了

大四了 大学的最后一个年头了 我用了我从未有过的热情上课 我也不知道我哪来的这么多热情 可能一想到以后就再也没机会坐在教室里探讨这些哲学了 就伤感了吧 伤感可以让我忽略太多的不满 马上就要消失了 何必再要拼命去消除 就让时间真正的把一切都带走吧 这样想着 心里就平静了

出国 是纠缠了我四年的病痛 从最早父母的强求 到现在我的热切 我有时候也一时想不清楚 为了什么 我想让自己忘记这些疑问 我的生活目标只有一个 我只要想着选择最好的就够了 出国比国内好 这就够了 我只要对得起自己就够了 这就是我唯一的动力 为自己好 所有生活的选择题 依着这个 答案就明晰了

伤感 对现在的我来说 还是不能够太纯粹 不过生活就是这么残忍的 明明可以预见未来的分离 预见着未来的痛苦 却还要拼命的把自己推上前去 生怕落下了 为了自己好 我厌恶这样的伤感 我同样厌恶自己的强势

不过好在我的强势 我总固执的认为只要我想要 我就会抓得很紧 只要我想要你 我们就会在一起 也许是这样 但当我看到别人十分的肯定的说 分开的人不可能在一起的时候 我也怀疑 你 是否会一直迁就我的固执 当我想到未来难以预计的孤独 我也怀疑 你 是否还能成为我心里的爱 而不是恨 因为我总是最恨你让我感到的痛苦 而很明显 你的存在 绝对会让我痛苦 摸不到又扔不掉

生活的选择还绝不仅仅如此 我们什么都不能预知 但是当我想到未来 我却想到 我要去免税店买Cartier对戒的时候 当我的大脑总是充斥着为你买各种这里没有的东西的时候 当我想到我先过去学会一切安置好一切的时候 当我憧憬着有天我们在那边的某个州在一个属于我们的房子里的时候 我觉得非常的痛苦 你我都知道这一切有多困难

我们都无法承诺何时我们的人生才能又有焦点 我们也都无法承诺未来该如何面对今天撒下的谎 我所承诺的那些 永远都不会成真 我该怎么面对我的父母 每次想到这 我不是想否定你 只是多后悔 自己也懂爱 如果我还像遇到你之前一样 无牵无挂 一切都可以是游戏 该多好

其实我在乎的事就这么一点点 我没什么不能扔掉的理想 随便什么专业 随便什么工作 随便什么州 随便什么气候 我在乎的只是我能有机会吃更多的苦换来以后的衣食无忧 还有和你在一起 想让你在我的保护下永远都不愁怅 我妈说的太对了 太精辟了 我就是要当好我的一家之主 管家生来就是要给耗子娘娘服务的……吧

最近又看了一揽子的美剧 好几十集 其实欧美的姑娘也是非常不错的嘛！而且据说去文理学院的话 姑娘还是很多很多 还有孤独寂寞的苏杭美女 想到这些 我突然觉得豁然开朗啊 我的人生也许会燃起新的火焰 也说不定 烧完火再回来服侍耗子闺女也来得及 就是不知道那边的市场怎么个情况……

今天凌晨的时候我一直在梦到他

大约是6年前 那时候我痴迷于他的一切 当然是用我的方式痴迷

当然即使是用我的方式 那些痴迷还是特别特别的可笑和稚嫩

我很少提起那些事 像是在手臂上刻上他的名字 像是那个我最爱的汉字

不过那种痴迷看起来确实就是种深深的痴迷带着宗教般的信仰精神

我实在解释不清楚这是什么情绪 他像是我人生的目标 我要有天能与他并肩 所以我想要最多的权势和金钱 但又不仅仅是这样的

随着时间的流逝 我改变了很多 我甚至不怎么想起他了

但是凌晨的梦 让我感到痛苦 不知道为什么 但当我醒来的时候 有点像是惊醒的时候 我感到心里非常的痛苦

我梦到我终于可以跟他并肩坐在餐厅里 谈论了什么 然后他走了 因为我们的人生是绝对不可能有交点的 是我不会允许的 在到那天之前 我宁愿就远远的看着他 可惜的是 我曾毁坏了我在他心里的仅有的一点印象 不过也无所谓的 我离目标太遥远了 并不能进入他的视线

我突然觉得 我并不是不爱男人 没准我就爱这一个男人 可他偏偏又是我人生的目标 目标从来就不是用来达到的 所以我不会爱任何男人 但是我对他的感觉却像是崇拜一个明星 或者一个精神支柱 我不想和他发生什么 我只需要他一直光鲜亮丽的在那里 这一点这几年他做得太好了 他变得越来越耀眼 6年前我们面对面吃炒片 而现在是绝对不可能靠近他的了

感觉不到时间 我也改变了太多 虽然我看起来离目标近了很多了 但是我永远也打不到 很简单 我不是个男人 这只能让自己越来越变得让人不能接受 虽然我多数时候感到很舒服 但我始终不能克服那种外界带来的不适 我不知道他会不会高兴如果得知 也许会的

其实这个男人也没有在我人生里有什么重要 这只能说明一点 就是我20岁以前的最大精神问题就是分不清现实和幻想 我痴迷的不是这个男人或是哪个女人 而是幻想 我不能没有幻想 这现实一点也不符合我的要求 我只能幻想 幻想的条件就是要远离 所以我这样的人 只能永远都远远的活在现实之外 不能真的崇拜 也不能真的爱

我是个情感充沛的盲人 我什么真实也看不到